30 novembro 2008

Reunião Diplomática com Slipknot em Estocolmo

Apesar da atarefada agenda do representante Bifiano sueco, esse mesmo conseguiu reunir tempo e esforço para um pacto entre BIF e os Exmos Slipknot. Hoje a coligação é um sucesso e o desinteresse sobre o ser humano e a vida é um dado adquirido, tudo gracas a esta determinante reuniao.

Tudo comecou num restaurante/bar, após mais um dia de trabalho, um elemento dos Slipknot aborda-me e pergunta se era um representante dos BIF. Perante a resposta afirmativa, o diálogo foi iniciado e longas discussões foram iniciadas. Temas como "People=Shit", "Fuck it all, Fuck This World..." foram discutidos à exaustão e profundas ilacões foram concluídas!

Impressionado c a expansão do movimento B.I.F, este mesmo embaixador foi convidado para a cerimónia da celebracão da morte e desinteresse do Homo Sapiens Sapiens (concerto) e convivio pós-cerimónia (Aftershow).

No dia seguinte, presenciei os senhores e pais de filhos Childrem of Bodom... os simpáticos e amistosos Machine Head... e por fim o circo do Inferno Slipknot.

Mais negociacões tomaram forma nos bastidores e aqui ficam algumas fotos para documentar o evento... (a voz monstruosa dos Slipknot é no fundo apenas um anão goblin como podem testemunhar na foto)

Aviso já que o post é longo. Não quero ouvir merdas do Shore Presidente - How to mosh in a mosh pit

Primeiro há que homenagear o blog onde encontrei o link para isto;

aureamediocritas.blogs.sapo.pt tem feito as delicias de um gajo que, sem mini ou Zé Maria onde possa beber a mini encostado a beira-mar, ainda assim encontra alguma razão para se levantar da cama e ir trabalhar. Triste, mas algumas verdades tem (com til) que ser ditas.

Segundo, o titulo diz tudo...Alguém não só se deu ao trabalho de tentar compreender o que acontece num mosh, como tentou definir com regras o que acontece nesses bocadinhos de diversão. (Todo o raio do post me soa errado. Algumas coisas não deviam ser postas por escrito....)

Depois há que avisar que isto não se aplica num concerto de Ratos do Porão. Ai vale tudo. Quem não se lembra da Zambujeira do mar, quando eles tocaram depois de Sérgio Godinho? Arrancar a cabeça dum gajo e usar o crânio como troféu a porta de casa ta previsto na legislação portuguesa, nestes casos.

Bem,de qualquer maneira para o pessoal que não percebe o que acontece num concerto dos mindlock no King II (sempre!):

1. Know the protocol and unwritten rules. While it may seem otherwise, moshing is by no means a way to hurt someone. Moshing is about releasing aggression, and having fun while enjoying some awesome music. The 'rules' are mainly common sense.

"Falling" Lift that person and make sure they are not hurt. They will probably just laugh and thank you before joining back in or stepping out but if they are hurt (which isn't as likely as one would think given the normal goers of metal shows recognize the metal brotherhood for what it is and will try not to hurt another.) contact someone working in the venue and maybe signal to some people around you, chances are they will gladly assist. This could possibly be the most important rule of all, you must pick up a falling mosher at all times.

"Copping a feel" It's wrong. Don't do it. Every female mosher isn't a groupie and if she doesn't get revenge the guy beside you will.

"Hitting" It's not a fight! If you hurt someone it is etiquette to maybe shake their hand or clap their shoulder. Do a friendly gesture and apologize. Chances are they will forgive you, also maybe help them out if they want, if they don't forgive you as much, step out for a bit, they will calm down.

"The Pull out" When you're standing around an extremely violent/large pit watching the action and you see someone trying unsuccessfully to get out of the pit, if you think you can handle the pit, go and get them. It's always appreciated.

"The Lift Up" If someone is hurt but no one will move to let them out of the crowd (which is common at larger festival pit & crowds), ask the people around you to lift the person up and body surf them to the front so security can help them out. Make sure to ask if it's okay first though as getting lifted freaks some people out at first.

2. Know what you're getting into. Be objective and recognize that you may get hurt, and you're definitely going to get covered in sweat (and maybe even the saliva or blood) of complete strangers. While the objective of a mosh pit is to make physical contact without getting hurt, there is a good degree of unpredictability and risk. Much of the risk comes from the type of music playing. Ska and some punk will be more relaxed, while other punk and metal will be rougher. If you're considering making your debut in a mosh pit, be aware of the potential consequences and make sure that they're worth the thrill.

3. Wear the right gear. Wear clothes that you don't mind getting stained or even ruined. Your outfit should also be comfortable and light, since it will get hot in the pit. Make sure your shoes fit tightly and lace them well, because if it falls off, you'll have a hard time getting it back and your unprotected foot will suffer in the meantime. Boots are recommended, but avoid the ones with high heels or any other bells and whistles, those are not made for moshing, just for showing off. Also be sure to remove any spiked wristbands or other dangerous accessories, as they could injure a fellow mosher (or even yourself). Never take bags or backpacks into the pit ast they are a liability to you and the people around you. Give any belongings to a friend and make sure you can trust that person. Do not keep anything in your pockets in a pit! They will fall out. Avoid anything that can be grabbed (i.e Chains, chained wallets, long necklaces and dangling ear-rings etc.) Unusual and easily injured piercings may look cool, but will be a liability in the pit. If you can see considerably well without your glasses, take them off and leave them with a friend who is not moshing. Also, bring a friend, especially if they're an experienced mosher, because they will be able to help you out and make sure you know what you're doing.

4. Brace yourself. Whether in the mosh pit or out, you need to keep your hands and more specifically, your arms prepared. Don't look like you're ready to strike someone (you'll freak people out and probably get yourself beat up), but certainly don't put yourself in a position where your hands are going to be stuck to your sides and you accidentally get your face knocked by someone's skull flying at you that you weren't ready for it.

5. Watch and observe from the side. How brutal are the individuals bouncing around this particular pit? Are people just having fun, or are they going for blood? Know the difference between those who are slam dancing and the idiot high school jock who's running around smashing people in the face with his knuckles. There are many different types of moshing, and adapting to these is an important step if you want to enjoy it.

6. Participate on the side line by pushing people back in the pit and embracing mosh pit kids from falling to their deaths as they circulate the rim.
There are going to be people flying back and forth, side to side, up and down and all over the place. When you're ready to deal with this, it's time to enter.

7.Circle the circle pit. You're going to continue pushing, bouncing, and slamming off of other people in the pit. Eventually you're going to be able to control your direction and choose your hits, maybe even on your first night. Go at the speed of the crowd and be ready for the dropper: the dropper (or breakdown) is the violent outburst that many metal, hardcore, alternative bands, punk rock, and similar types of music have that goes from normal lyrical music to a crashing point which will set off the adrenaline of every kid around you and is virtually the "go" sound or green light that it is time to smash and slam again. If you're unfamiliar with the music, this is going to be hard to spot, but if you see it coming, you're going to have one up on half of the kids at the show. Similar to breakdowns, many songs include pauses. Typically, all moshers who know this is coming will treat it like a breakdown, meaning that they clear the pit and start after the pause. Be sure to either know the music or be ready for pauses to occur, because not clearing the pit during one of these pauses is not advisable.

8. Open up the pit. Sometimes mosh pits occur in very crowded places. When this happens, there will be a natural tendency of the crowd to push the outer rim of the pit towards the center. Eventually this will close the pit unless the crowd is continually pushed back. Seasoned moshers, or enthusiastic neophytes, will typically counteract this by launching themselves into the sides of the pit in various ways. Basically, if the people on the cusp of the pit have more incentive to stay out of your way than to let the crowd push them into the pit, the pit will stay open. Some strategies for doing this include...

"Crack back" by having several people lean back onto the walls of the pit their your arms outstretched

"Cluster" a bunch of people with their arms over each others' shoulders and have them bounce around the walls of the pit

"Slingshot" into the sides by using another person's momentum to launch you.

"Circle pit" by creating a whirlpool of people running around the outside of the pit.

Anything that involves flailing limbs that looks like it will hurt if someone gets too close. There are numerous hardcore dances that can facilitate this. Look to the crowd for inspiration.

9. Switch things up.

* Bodyslam, Slamdancing. Jump into the air, aiming to have your upper body make contact with another mosher. A collision is the goal here.

* Pogoing. Basically just jumping up and down.

* Stage dive. Push your way past the crowd and the bouncers if you can so that you can get on stage. Without disrupting the band or any of their equipment, dive into the crowd (make sure they see you coming) and tense up when you land so that you're easier to catch. Be warned: Many venues will eject you from the concert for stage diving. Make sure you know the rules of the club.

* Crowd surf. You can start off either by stage diving or by hoisting yourself up on two (taller) people's shoulders. Having somebody lift you up by the foot with their hands is risky because odds are, the people around you won't have enough time to see you coming and somebody (including but not limited to you) will get hurt, extremely hurt! If you do get boosted make sure the people around you see you coming before you actually land on them.

26 novembro 2008

"Salvemos o Mundo" - campanha brutal

Achei piada à cena. Uns estão muito bons mesmos, mais que outros, mas no geral está muito bem feito.


Retrospectiva de 1 mês e 15 dias

Malta aqui vai a minha primeira análise acerca do meu Erasmus em Praga.
Já com um mês e meio de novas experiências e novas amizades, o que posso dizer é que Erasmus "rula". Simplesmente é não fazer nada e viver uma vida de sultão. Tenho três aulas por semana (2ª,3ª e 4ª) e cada aula começa as cinco da tarde, o que me deixa deitar diariamente entre as 6.30 e as 7 da manhã. A minha vida por cá tem sido brutalmente boa, com alguns baixos mas nada de grave, não passei fome, eheh.

Resumo do meu dia : acordar às 2/3 da tarde - despachar-me para ir para as aulas - comprar uma sandes qualquer manhosa - apanhar o tram (40min de seca) - ir à aula - ir ao Tesco - apanhar o tram (+40min de seca) - voltar para a residência - jantar aí às 23h - sair - bares, festas e ruas - voltar para a residência - comer qualquer coisa porque a fome da moca é demasiado grande - ver um filme qualquer - jogar PES '09 até ficar de dia - foda-se outra vez 7 da manhã??é melhor ir deitar - deitar com o aquecimento no máximo.
Isto é o meu dia-a-dia aqui em Praga.

Prós da vida em Praga:
  • boa vida ao máximo
  • aqui há com cada MILF que um gajo até se apaga, as mães aqui parecem mais novas que as filhas
  • beber até à morte
  • a cidade é muito fixe
  • os transportes são brutais
  • a localização geográfica é perfeita
  • e muita gente diferente, especialmente malta do oriente..afinal não são assim tão terroristas,lol.
  • a arte cultural é incrívelmente barata, diferente e de muito boa qualidade
Os contras:
  • os chec@s são uns otários de primeira, muito racistas e antipáticos
  • para ficar bezano de modo barato é preciso comprar uma vodka de litro, misturá-la com um sumo e só depois sair, porque a cerveja apesar de ser 0.5l tem quase menos alcóol que a cerveja sem alcóol do meu avô
  • muito frio: neve é bonito sim senhor, mas vamos lá ter tino
  • estar muito longe do centro torna-se aborrecido, às vezes, para sair - 40min cada viagem de tram não é fácil
  • a vida aqui é mais cara do que em Portugal
  • Estes burros não falam um de inglês
  • saudades: da minha cama, do pessoal, da mini SB ou Sagres, da chouriça, do peixe grelhado, da tequilla, da comida da avó, do tremoço, do pão caseiro com presunto e queijo, de sair à rua e perceber o que é que as placas de indicação, os letreiros, os cafés e os nomes querem dizer
E é isto, por enquanto, o que ando aqui a fazer.
Espero que alguém aproveite e passe por aqui para irmos beber uns copos e ver umas mulas.


p.s. -Peço desculpa à malta que já trabalha e que já é "responsável" mas...C'est la vie

Nova base BIF: Europa Central

Camaradas, amigos e simpatizantes do movimento Bifiano, não sei se é do conhecimento de todos, mas mais uma nova base foi instalada no estrangeiro. Estratégicamente bem localizada, ou não estivesse situada em Praga (Rep.Checa), esta nova base tem o objectivo de avaliar vários conhecimentos/explorações/mitos que serviram de uma mais valia para o enriquecimento do nosso movimento. Tais como:
  • analisar as características do género feminino;
  • analisar a vida boémia e nocturna da região;
  • estabelecer novos contactos com "os outros";
  • fazer um reconhecimento geográfico mais pormenorizado da zona (já que houve camaradas que andaram por estes lados mas foi de passagem)
Receberão, de certeza, novidades desta nova antena BIF.

p.s.- Isto tudo para dizer que estão à vontade para virem cá ver como a situação é. tenho uma cama a mais (até agora, lol)

Voltei, voltei, voltei de la, inda agora tava em franca e agora ja estou ca

Camaradas, apresentar-me-ei na base do Movimento no dia 20 de Dezembro, pronto para discutir as ultimas tendências politico-económicas dos mercados internacionais, ao sabor de um moscatel e bem sentado na sala dos artistas...Mais alguém?

P.S. não tenho cedilhas para franca. Mas falo da terra da baguete, do croissant e de miúdas com pelo no sovaco.

24 novembro 2008

Médicos despiram-se para calendário erótico

Caro Dr. Soares

Foi em Torres Vedras??!! .... Näo querias má nada, moh!!!

Queremos ir ao Caribe na Semana Santa». Que outro motivo levaria os finalistas de Medicina da Faculdade de Vall dHebrón, em Espanha, a despirem-se de preconceitos e a posarem nus para um calendário?

A justificação da futura médica Marta Mármol, publicada no site «20 minutos.es», reflecte o propósito de um grupo de futuros médicos que aceitaram posar entre estetoscópios e caveiras. O resultado . . . arte pura, defendem muitos dos curiosos que não resistiram a folhear as 12 páginas do calendário erótico que foi colocado à venda, esta segunda-feira, por oito euros.

Alguma timidez inicial foi vencida pelo firme propósito de recolher fundos para a viagem de finalistas.

As imagens, autoria de Ramón Josa e Campoamor, foram captadas num hospital que os alunos recusam identificar. A unidade em que estudam, Vall dHebrón, não permitiu a sessão fotográfica dentro das suas instalações.

«Foi uma sessão esgotante de onze horas, mas estamos muito satisfeitos com o resultado», confessa Mármol.

O sonho de cruzar o Atlântico rumo às Caraíbas depende de 1500 calendários eróticos . . .e de quem os comprar. Os calendários custam oito euros e podem ser comprados em ambas as universidades ou através deste e-mail: calendarivh@hotmail.

Mais fotos em: http://diario.iol.pt/internacional/fotos-erotismo-espanha-calendario-erotico-medicos-alunos/1016658-4073.html

20 novembro 2008

Google do Sporting

Eu no futebol sou tão neutro como a Suíça. Chocolates, relógios e tal...Mas isto esta muito bom mesmo. Experimentem escrever benfica ou porto, eheheh

18 novembro 2008

may the pollen be with you

De volta a uma capital, volto a andar com um livro atrás, para as viagens de metro, neste caso, entre Bromma e o centro da cidade/casa do embaixador-mor:

"...Put your feet down with pollen. Put your hands down with pollen.Put your head down with pollen.
Then your feet are pollen; your hands are pollen; your body is pollen; your mind pollen; your voice is pollen.
The trail is beautiful. Be still.

(Washington Matthews, Navaho Legends)"

Realmente, não tenho grande titulo para isto...

Primeira ressalva...Se calhar a Shora Manuela Ferreira Leite até tem algum sentido de humor irónico, e assim sendo, pronto, que assim seja. Um gajo se não souber aceitar uma piada também é um bocado idiota.

No entanto (segunda ressalva, que contradiz a primeira, tipo duas negações fazem uma afirmação ou coisa parecida), depois de tudo o que ouvir dizer da boca da Shora Manuela Ferreira Leite nestes últimos tempos em que tem estado a frente do PSD, não acredito que tenha grande sentido de humor, irónico ou não...

Por isso, o que é raio se ta a passar por ai? Alguém me é capaz explicar?

17 novembro 2008


O mundo corre. Bem depressa. Fez na semana passada um ano que, feito emigrante de malas e bagagens e a eterna cassete do marante, bazei para aqui. Tentar a sorte calha sempre bem, e no fim de tudo, temos mais uma ou outra historia que podemos dar a quem quiser ficar e partilhar um cafezinho ou um martini.

11 novembro 2008

Toilet Poetry - Part 2

Porque não quero que o Xico diga,
Ah Camões bifiano sou só eu!
E assim deixo aqui estas linhas,
Cantando o que este poeta sofreu.

Poema épico poderia ser,
Ou soneto decassilábico, quem sabe!
Mas deixo essas mariquices para outros trovadores.
Aqui só fala a quem cabe.

E a mim me cai
Nesta esperança de tentar rimar,
Disfarçando essa saudade,
Que é assim tão longe do Movimento estar,
Caber falar do que por aqui se passa,
Sejam bandas de merda a tentar tocar Beatles,
Ou aquela bifa pouco vestida que não se caça...

Bem, a verdade é que tou a fazer tempo para ir tirar mais uma amostra, e deu-me para a parvoíce....

08 novembro 2008

Então o xico baza para Estocolmo para fazer vida lá, e ninguém me diz nada. Se não fosse pela Leila (props!!), ainda hoje estava na santa ignorânciaville. Um gajo tá longe, mas ainda se interessa pelo que acontece ao pessoal amigo...

04 novembro 2008

little saint

comecei a fazer uns riscos e de repente apareceu uma versão comic book do nosso embaixador no southwest.


Hoje é um dia muito importante para todos nós:
se o Sporting ganhar, ficará praticamente apurado para os oitavos de final da liga dos campeões.

toilet poetry

Ia à pressa p'ra mijar
quando rasguei o polegar,
Bradei aos céus "Xiça!
antes o dedo que a p..."

Francis Saints, 2008