Moonspell - Noddy (Gato Fedorento)
Uma das apoteoses da televisão nacional foi emitida no passado domingo na RTP1, durante o programa do Gato Fedorento.
Para aqueles que perderam esse momento único, aqui fica o video. Chamo a vossa atenção para a cara do rapazote da plateia :D
11 dezembro 2006
09 dezembro 2006
micromachines
Amigos, companheiros, palhaços!
Venho, por este meio, propôr o desenvolvimento de uma nova actividade exclusiva BIF, a ter início já na época festiva.
Trata-se da organização de corridas com carros telecomandados em miniatura, em pistas caseiras inventadas pelos participantes. Para isto, é necessário um envolvimento imediato, no que diz respeito à aquisição dos respectivos carros (modelos com aproximadamente 6cm, muito rápidos, com recarregamento no telecomando), que será feito através do sócio João Henrique. Pede-se assim que entrem desde já em contacto com este, de preferência até dia 20, para efectivação dos meios líquidos da aquisição (16€ por unidade, valor superior ao partilhado anteriormente).
mais informações -> aqui
Espera-se que o nosso entusiasmo seja partilhado por todo o consórcio no que diz respeito a esta iniciativa, e aguarda-se desde já o contacto dos digníssimos membros.
uma vez mais, obrigado.
Venho, por este meio, propôr o desenvolvimento de uma nova actividade exclusiva BIF, a ter início já na época festiva.
Trata-se da organização de corridas com carros telecomandados em miniatura, em pistas caseiras inventadas pelos participantes. Para isto, é necessário um envolvimento imediato, no que diz respeito à aquisição dos respectivos carros (modelos com aproximadamente 6cm, muito rápidos, com recarregamento no telecomando), que será feito através do sócio João Henrique. Pede-se assim que entrem desde já em contacto com este, de preferência até dia 20, para efectivação dos meios líquidos da aquisição (16€ por unidade, valor superior ao partilhado anteriormente).
mais informações -> aqui
Espera-se que o nosso entusiasmo seja partilhado por todo o consórcio no que diz respeito a esta iniciativa, e aguarda-se desde já o contacto dos digníssimos membros.
uma vez mais, obrigado.
07 dezembro 2006
Recuperar o Flato
Na senda do tema iniciado por Doc Al-Kagóita sobre conceitos que se perdem na vida quotidiana desta sociedade opressora, importa relembrar o conceito de Flato. Deixo-vos com um estudo altamente científico, devidamente comprovado e testado por mim próprio. Inclusive na vossa presença.
Saudações BIFianas!
FLATO
1. O que é o flato? Do que ele é feito?
Flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases altamente variável, expelida pelo ânus. É formado por parte do ar que engolimos, que é quase só nitrogênio e dióxido de carbono, pois o organismo absorve o oxigênio, e gases resultantes das reações químicas entre ácido estomacal, fluidos intestinais e flora bacteriana. Ou seja, dióxido de carbono, hidrogênio e metano.
2. O que faz os peidos federem?
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e enxofre livre na mistura. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão feder. Pratos como cebola, couve-flor e ovos são notórios por produzirem peidos fedidos. Feijão, por exemplo, produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.
3. Por que peidos fazem barulho?
Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.
4. Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Em média, uma pessoa produz cerca de um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, mas você pode estimar quantas vezes peida.Pense nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Você descobrirá uma relação entre o que você come, quanto você peida, e quanto seus peidos fedem.
5. Quanto tempo leva até que o peido chegue ao nariz de alguém?
Isso depende das condições atmosféricas, humidade e velocidade do vento, além da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam e sua potência nauseante diminui com a diluição. Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena fechada, como um elevador um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar) e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.
6. É verdade que algumas pessoas nunca peidam?
Não. Se elas estiverem vivas, peidam. Pessoas podem peidar até mesmo algumas horas depois de mortas.
7. Homens peidam mais que mulheres?
Mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso.
8. Em que parte do dia um "gentleman" está mais sujeito a peidar?
Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como "trovoada matinal". Se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.
9. Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?
Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás. Outros produtores notórios de peidos são milho, pimenta, repolho e leite.
10. Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?
Não, a frase "arroto é um peido maroto que subiu de elevador" é puro folclore. Arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido.
Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.
11. Para onde vão os peidos quando você segura eles?
Quantas vezes você segurou um flato, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada e depois descobriu que ele tinha "desaparecido" quando você estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sangüínea? O que aconteceu com ele? Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.
Saudações BIFianas!
FLATO
1. O que é o flato? Do que ele é feito?
Flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases altamente variável, expelida pelo ânus. É formado por parte do ar que engolimos, que é quase só nitrogênio e dióxido de carbono, pois o organismo absorve o oxigênio, e gases resultantes das reações químicas entre ácido estomacal, fluidos intestinais e flora bacteriana. Ou seja, dióxido de carbono, hidrogênio e metano.
2. O que faz os peidos federem?
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e enxofre livre na mistura. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão feder. Pratos como cebola, couve-flor e ovos são notórios por produzirem peidos fedidos. Feijão, por exemplo, produz grandes quantidades de peidos não necessariamente fedidos.
3. Por que peidos fazem barulho?
Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.
4. Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Em média, uma pessoa produz cerca de um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, mas você pode estimar quantas vezes peida.Pense nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Você descobrirá uma relação entre o que você come, quanto você peida, e quanto seus peidos fedem.
5. Quanto tempo leva até que o peido chegue ao nariz de alguém?
Isso depende das condições atmosféricas, humidade e velocidade do vento, além da distância entre as pessoas também. Os peidos também se dispersam e sua potência nauseante diminui com a diluição. Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena fechada, como um elevador um quarto pequeno ou um carro, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar) e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes.
6. É verdade que algumas pessoas nunca peidam?
Não. Se elas estiverem vivas, peidam. Pessoas podem peidar até mesmo algumas horas depois de mortas.
7. Homens peidam mais que mulheres?
Mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso.
8. Em que parte do dia um "gentleman" está mais sujeito a peidar?
Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como "trovoada matinal". Se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.
9. Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?
Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás. Outros produtores notórios de peidos são milho, pimenta, repolho e leite.
10. Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?
Não, a frase "arroto é um peido maroto que subiu de elevador" é puro folclore. Arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido.
Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.
11. Para onde vão os peidos quando você segura eles?
Quantas vezes você segurou um flato, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada e depois descobriu que ele tinha "desaparecido" quando você estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sangüínea? O que aconteceu com ele? Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.
30 novembro 2006
chart
Desafio os membros a fazer com que aquela linha continue a subir (ainda que menos inclinada) no próximo mês, que se espera um mês com diversas actividades conjuntas da organização, e portanto cheio de eventos dignos de relato. Isto com o difícil objectvo de chegar aos mesmo registo dos tempos áureos dessa época gloriosa que foi Março de 2005.
26 novembro 2006
Acta da Primeira Reunião Social B.I.F.
Aos dezoito dias do mês de Novembro de dois mil e seis, pelas dezanove e trinta, decorreu na ilustre casa/apartamento/salão de jogos/antro de devassidão do excelso BIF que escreve estas palavras, a primeira reunião social do nosso respeitável grupo com a seguinte Ordem de Trabalhos:
1. Petiscar;
2. Ir bebendo qualquer coisa;
3. Jantar a sério;
4. Jogar honestamente repetidas partidas de Poker;
5. Limpar-me as garrafas todas;
6. Sair de uma forma ordenada.
Estiveram presentes os digníssimos companheiros da batota, L.E., J.P.S., J.S., D.S., J.H. e P.D. Os membros impossibilitados de comparecer apresentaram bilhetes dos pais a justificar a ausência.
Após formalizadas as apresentações e respectivos cumprimentos, realizados de forma máscula e viril, o companheiro D.S. teve a bondade de iniciar a preparação do jantar com a colaboração dos diversos elementos que aguardavam pacientemente, fazendo cumprir os pontos número um e dois da ordem de trabalhos. J.S. garantiu a abertura dos diversos tintos que regaram de forma eficaz o jantar, permitindo consolidar o já agradável ambiente.
Após a confecção da janta procedeu-se à sua respectiva desgustação (ponto número três) acompanhada de animada conversa, de temática variada abrangendo temas actuais como política, sexualidade, a ausência de sexualidade e kick boxing entre vários.
Chegado o momento de cumprir o ponto número quatro, procedeu-se à preparação da mesa de jogo, onde não será demais destacar a qualidade dos vários elementos de jogo presentes, das fichas à própria toalha.
As diversas partidas de poker decorreram de forma agradável, acompanhdas da mais fina selecção de vinho do Porto, com pequenas fortunas ganhas, outras tantas perdidas sendo contudo de salientar a desporpocional sorte, comparativamente à qualidade de jogo, do membro J.P.S, que mereceu comentários justos dos outros particpantes, como "comé qué possível", "que filho da puta", "não acredito", "aahh, quee, ooh", "MOOSSS" de entre outros.
Sem grande esforço o ponto número cinco foi cumprido assim como o número seis, confirmando o grande nível dos vários presentes da agradável jogatana, encerrando assim, por volta das cinco da matina o encontro.
No final repetiram-se os cumprimentos entre os vários membros, saudando particularmente L.E. pela sua disponibilidade em patrocionar o encontro. A ti, um bem-haja.
Faro, vinte e seis de Novembro de dois mil e seis
1. Petiscar;
2. Ir bebendo qualquer coisa;
3. Jantar a sério;
4. Jogar honestamente repetidas partidas de Poker;
5. Limpar-me as garrafas todas;
6. Sair de uma forma ordenada.
Estiveram presentes os digníssimos companheiros da batota, L.E., J.P.S., J.S., D.S., J.H. e P.D. Os membros impossibilitados de comparecer apresentaram bilhetes dos pais a justificar a ausência.
Após formalizadas as apresentações e respectivos cumprimentos, realizados de forma máscula e viril, o companheiro D.S. teve a bondade de iniciar a preparação do jantar com a colaboração dos diversos elementos que aguardavam pacientemente, fazendo cumprir os pontos número um e dois da ordem de trabalhos. J.S. garantiu a abertura dos diversos tintos que regaram de forma eficaz o jantar, permitindo consolidar o já agradável ambiente.
Após a confecção da janta procedeu-se à sua respectiva desgustação (ponto número três) acompanhada de animada conversa, de temática variada abrangendo temas actuais como política, sexualidade, a ausência de sexualidade e kick boxing entre vários.
Chegado o momento de cumprir o ponto número quatro, procedeu-se à preparação da mesa de jogo, onde não será demais destacar a qualidade dos vários elementos de jogo presentes, das fichas à própria toalha.
As diversas partidas de poker decorreram de forma agradável, acompanhdas da mais fina selecção de vinho do Porto, com pequenas fortunas ganhas, outras tantas perdidas sendo contudo de salientar a desporpocional sorte, comparativamente à qualidade de jogo, do membro J.P.S, que mereceu comentários justos dos outros particpantes, como "comé qué possível", "que filho da puta", "não acredito", "aahh, quee, ooh", "MOOSSS" de entre outros.
Sem grande esforço o ponto número cinco foi cumprido assim como o número seis, confirmando o grande nível dos vários presentes da agradável jogatana, encerrando assim, por volta das cinco da matina o encontro.
No final repetiram-se os cumprimentos entre os vários membros, saudando particularmente L.E. pela sua disponibilidade em patrocionar o encontro. A ti, um bem-haja.
Faro, vinte e seis de Novembro de dois mil e seis
24 novembro 2006
Fundamentos
Num mundo onde o respeito pela sabedoria dos anciãos é posto de parte, onde as regras da convivência em sociedade são esquecidas, onde as fundações da civilização são questionadas por anarquistas sem código ou honra, existem conceitos que são importantes reter, pelo risco que se esquecidos, a própria humanidade como a conhecemos pode estar em risco. Vejam e aprendam, por vocês, pelos que amam, pelo mundo. Tenho dito.
pormenores técnicos
este post tem o objectivo exclusivo de testar o sistema de mails automaticos quando se escreve aqui alguma coisa. será (talvez) futuramente apagado.
(para um funcionamento mais eficaz, pede-se aos membros que, caso estes sejam diferentes, alterem o endereço de correio electrónico do perfil do blogger para ficar igual aquele onde recebem os e-mails da mailing list bif)
obrigado
a organizaçao
(para um funcionamento mais eficaz, pede-se aos membros que, caso estes sejam diferentes, alterem o endereço de correio electrónico do perfil do blogger para ficar igual aquele onde recebem os e-mails da mailing list bif)
obrigado
a organizaçao
23 novembro 2006
O maior orgasmo do mundo
Para quem precisava de desculpas:
"A proposta da organização Global Orgasm é claríssima: Vamos todos contribuir para a paz mundial através do prazer. Ao mesmo tempo."
in expresso.
"A proposta da organização Global Orgasm é claríssima: Vamos todos contribuir para a paz mundial através do prazer. Ao mesmo tempo."
in expresso.
10 novembro 2006
som som, teste. ssssssssom.
bem como sei que voces gostam todos muito do hicinco, resolvi criar aqui um circulo de amigos, que consiste no pessoal BIF oficial, para mandar uma msg quando houver posts novos no Blog, já que todagente parece estar a desligar-se daquilo! ao menos assim sempre se lembravam.
aproveito para sugerir, desde já, uma soirée (comes e bebes com convívio, jogos, e putas) BIF de natal, pelo que os convido a dizerem qual é a data em que vos dá mais jeito, lembrando que convem ser num fim de semana. Eu e o sr arquitecto joao gaspar pensamos que seria mais interessante fazer uma janta na casa de alguem, pelo que, quem estiver interessado/disponível a receber os restantes membros no seu lar, se deverá oferecer, dizendo "o jantar pode ser na minha casa" ou algo do género, não vale a pena ser tão específico. Mas se quiser dizer isso também pode. Claro que semre dei valor à imaginação e se disseram algo diferente será muito mais interessante, mas não tém que se preocupar com isso, porque eu dou valor a muitas coisas sem valor no mundo "real".
Acho que cheguei ao fim da missiva, e agradecia desde já que, quem a tiver recebido me convirme com uma simples resposta que diga qualquer coisa do género "recebi a missiva", mas claro que se pode expressar doutra maneira.. enfim. bla bla bla
Lembrei-me agora que a nossa soirée poderia acabar com o prometido e esperado empalamento do Calotas. Ou isso ou monopoly e leite com groselha. ou entao o Património. ou então corridas de caricas na praia ou então podiamos fazer bolinhos! ou entao trocas prendas (mais de 20€) ou entao podiamos cantar à volta da fogueira, ou então podia-me calar.
aproveito para sugerir, desde já, uma soirée (comes e bebes com convívio, jogos, e putas) BIF de natal, pelo que os convido a dizerem qual é a data em que vos dá mais jeito, lembrando que convem ser num fim de semana. Eu e o sr arquitecto joao gaspar pensamos que seria mais interessante fazer uma janta na casa de alguem, pelo que, quem estiver interessado/disponível a receber os restantes membros no seu lar, se deverá oferecer, dizendo "o jantar pode ser na minha casa" ou algo do género, não vale a pena ser tão específico. Mas se quiser dizer isso também pode. Claro que semre dei valor à imaginação e se disseram algo diferente será muito mais interessante, mas não tém que se preocupar com isso, porque eu dou valor a muitas coisas sem valor no mundo "real".
Acho que cheguei ao fim da missiva, e agradecia desde já que, quem a tiver recebido me convirme com uma simples resposta que diga qualquer coisa do género "recebi a missiva", mas claro que se pode expressar doutra maneira.. enfim. bla bla bla
Lembrei-me agora que a nossa soirée poderia acabar com o prometido e esperado empalamento do Calotas. Ou isso ou monopoly e leite com groselha. ou entao o Património. ou então corridas de caricas na praia ou então podiamos fazer bolinhos! ou entao trocas prendas (mais de 20€) ou entao podiamos cantar à volta da fogueira, ou então podia-me calar.
06 novembro 2006
Premiere
Micheal Bay em conversações com a Universal Studios para uma superprodução sobre a organização BIF. Fala-se já de Sean Connery, entre outros, para o papel do Excelso Presidente Egídio.
03 novembro 2006
27 outubro 2006
17 outubro 2006
Teoria unificada da física...
e daí talvez só apenas da física dos corpos... ;)Mas quem duvida que a matemática é uma ciência exacta?!?
24 setembro 2006
Na boca do mundo
A especulação financeira atinge já o nosso seio, perante a competetividade e qualidade demonstrada pela organização. E tudo isto sem ainda nada de concreto ter sido realizado. A marca BIF e a imagem do presidente vitalício Egídio são um selo de sucesso reconhecido em todo o planeta (apesar dos erros ortográficos). Amigos, o mercado é o nosso berbigão. Shlep shlep!
20 setembro 2006
Os brincalhões serão brevemente os novos reis
Há algo de premeditório no nosso hino.
Lordi - Hard Rock Aleluia (versão portuguesa)
Hard Rock Aleluia!
Hard Rock Aleluia!
Os santos são mutilados
Nesta noite de pecadores
Perdidos estão os cordeiros sem luz que os guie
As paredes caiem como trovões
As pedras estão prestes a rolar
É o arockalipse
Agora ostenta a tua alma
Só precisamos de relâmpagos
Com força e poder
Atingindo os profetas da falsidade
À medida que a lua sobe
Dá-nos o sinal
Agora deixa-nos levantar em assombro
Anjos do rock 'n roll trazem-nos o hard rock aleluia
Demónios e anjos chegaram em conjunto
Anjos do rock 'n roll trazem-nos o hard rock aleluia
Na criação de Deus, o êxtase sobrenatural
Os verdadeiros crentes
Vós sereis salvos
Irmãos e irmãs, mantende forte a fé
No dia do Arockordar
Aquele que arriscar, petiscará
Verás, os brincalhões serão brevemente os novos reis
Só precisamos de relâmpagos
Com força e poder
Atingindo os profetas da falsidade
À medida que a lua sobe
Dá-nos o sinal
Agora deixa-nos levantar em assombro
Anjos do rock 'n roll trazem-nos o hard rock aleluia
Demónios e anjos chegaram em conjunto
Anjos do rock 'n roll trazem-nos o hard rock aleluia
Na criação de Deus, o êxtase sobrenatural
Asas nas costas
Tenhos chifres na cabeça
As minhas presas são afiadas
E os meus olhos estão vermelhos
Não exactamente um anjo
Ou aquele que caíu
Agora escolhei juntar-vos a nós ou ide directamente para o Inferno
Hard Rock Aleluia!
Hard Rock Aleluia!
Hard Rock Aleluia!
Hard Rock Aleluia!
Anjos do rock 'n roll trazem-nos o hard rock aleluia
Demónios e anjos chegaram em conjunto
Anjos do rock 'n roll trazem-nos o hard rock aleluia
Na criação de Deus, o êxtase sobrenatural
Hard Rock Aleluia!
Sugiro, como exercício, uma tradução para algarvio. Cada um faz uma estrofe.
Lordi - Hard Rock Aleluia (versão portuguesa)
Hard Rock Aleluia!
Hard Rock Aleluia!
Os santos são mutilados
Nesta noite de pecadores
Perdidos estão os cordeiros sem luz que os guie
As paredes caiem como trovões
As pedras estão prestes a rolar
É o arockalipse
Agora ostenta a tua alma
Só precisamos de relâmpagos
Com força e poder
Atingindo os profetas da falsidade
À medida que a lua sobe
Dá-nos o sinal
Agora deixa-nos levantar em assombro
Anjos do rock 'n roll trazem-nos o hard rock aleluia
Demónios e anjos chegaram em conjunto
Anjos do rock 'n roll trazem-nos o hard rock aleluia
Na criação de Deus, o êxtase sobrenatural
Os verdadeiros crentes
Vós sereis salvos
Irmãos e irmãs, mantende forte a fé
No dia do Arockordar
Aquele que arriscar, petiscará
Verás, os brincalhões serão brevemente os novos reis
Só precisamos de relâmpagos
Com força e poder
Atingindo os profetas da falsidade
À medida que a lua sobe
Dá-nos o sinal
Agora deixa-nos levantar em assombro
Anjos do rock 'n roll trazem-nos o hard rock aleluia
Demónios e anjos chegaram em conjunto
Anjos do rock 'n roll trazem-nos o hard rock aleluia
Na criação de Deus, o êxtase sobrenatural
Asas nas costas
Tenhos chifres na cabeça
As minhas presas são afiadas
E os meus olhos estão vermelhos
Não exactamente um anjo
Ou aquele que caíu
Agora escolhei juntar-vos a nós ou ide directamente para o Inferno
Hard Rock Aleluia!
Hard Rock Aleluia!
Hard Rock Aleluia!
Hard Rock Aleluia!
Anjos do rock 'n roll trazem-nos o hard rock aleluia
Demónios e anjos chegaram em conjunto
Anjos do rock 'n roll trazem-nos o hard rock aleluia
Na criação de Deus, o êxtase sobrenatural
Hard Rock Aleluia!
Sugiro, como exercício, uma tradução para algarvio. Cada um faz uma estrofe.
não vos deixai desinspirar
Chegou-me ha alguns dias a caixa d e-mail, o seguinte link
http://acessoilhadefaro.no.sapo.pt/
Ao mesmo tempo que fico contente por ver alguem a pensar num Faro Melhor, fico triste ao lembrar-me que não tenho visto ultimamente a máquina creativa dos membros deste movimento a dar os ares de sua graça.
Ok, eu sei que sou o que tem menos para fazer, mas os restantes meninos, quando estão a pensar em porcarias ou a ver porcarias ou a falar de porcarias, deverão sentir a responsabilidade de partilhar com o grande consórcio.
Os BIF resistirão, é sabido. Mas é necessário elevarmo-nos acima do fumo, dos olhos nos sapatos, das laranjeiras urbanas, e das 5 horas de novelas seguidas da programação da tvi. alguem escreveu:
"criatividade ao poder"
if BIF = creatividade
then BIF no poder
e mais nao digo.
http://acessoilhadefaro.no.sapo.pt/
Ao mesmo tempo que fico contente por ver alguem a pensar num Faro Melhor, fico triste ao lembrar-me que não tenho visto ultimamente a máquina creativa dos membros deste movimento a dar os ares de sua graça.
Ok, eu sei que sou o que tem menos para fazer, mas os restantes meninos, quando estão a pensar em porcarias ou a ver porcarias ou a falar de porcarias, deverão sentir a responsabilidade de partilhar com o grande consórcio.
Os BIF resistirão, é sabido. Mas é necessário elevarmo-nos acima do fumo, dos olhos nos sapatos, das laranjeiras urbanas, e das 5 horas de novelas seguidas da programação da tvi. alguem escreveu:
"criatividade ao poder"
if BIF = creatividade
then BIF no poder
e mais nao digo.
08 setembro 2006
nine one one
mais um video, para ir mantendo isto activo!
o mestre john stewart, aqui há coisa de 5 anos.
o mestre john stewart, aqui há coisa de 5 anos.
11 julho 2006
Usando a cabeça
Bem, continuando com o mundial e a já célebre cabeçada do Zidane, trago-vos algumas imagens...
Género Final Fantasy
Género Marvel vs Capcom
E, por fim, género Street Fighter.
Au revoir Zidane... (porque não sei como se diz adeus em Argelino)
Género Final FantasyGénero Marvel vs CapcomE, por fim, género Street Fighter.Au revoir Zidane... (porque não sei como se diz adeus em Argelino)
08 julho 2006
say 'what' again!
saudações. destina-se esta comunicação apenas a partilhar algo que encontrei por aí, que achei ser do interesse dos caros companheiros.
24 junho 2006
13 junho 2006
Atentado
O que é isto??! Qual a essência, lógica ou intenção? Vamos analisar este caso clínico crónico:
O animal em causa denomina-se Sílvia, 28 anos, natural da Guarda, ouvinte de “Latim”, R&B e hip-hop, Loira (!!) e coerentemente Solteira!!
Considerando esta fotografia como único meio auxiliar de diagnóstico podemos pressupor que este animal usou e abusou do meio usado na troca de bens, na forma de moedas ou notas (cédulas), usado na compra de bens, serviços, força de trabalho, divisas estrangeiras ou nas demais transações financeiras, emitido e controlado pelo governo de cada país, que é o único que tem essa atribuição. É também a unidade contábil. Seu uso pode ser implícito ou explícito, LIVRE (!!) ou por coerção. Estamos a falar de DINHEIRO!!! O animal dispensou este bem para os seguintes motivos:
1- Fotógrafo supostamente profissional
2- Coloração capilar
3- Artefactos como brincos e colar
4- Maquilhagem
Analisando estes 4 factores concluiu-se:
O fotógrafo de serviço é de uma mediocridade atroz e brutal, bombardeando o animal com elevada quantidade de Magnésio do Flash provocará repercussões secundárias como cancro da pele e queda capilar, compreende-se no entanto que esta ultima consequência é tolerável e até mesmo aceitável. Aceitando também que a elevada exposição de flash seja uma tentativa de camuflagem capilar. Tratamento: Loução e filho Lda.
Se o animal dispôs do conhecido dinheiro porquê que restringiu a coloração capilar simplesmente ao couro cabeludo? E as sobrancelhas? Mais uma vez uma o animal padece de uma camuflagem medíocre que inviabiliza a integração no seu meio natural, dificultando portanto o acasalamento. O ritual de acasalamento apresentado na foto é desprovido de sensualidade roçando o ridículo e potencialmente assustador para os predadores.
Os artefactos dispostos são de origem tribal desconhecida deambulando-se uma hipótese entre uma geração passada (avó!!) ou mesmo actual (Feira do Senhor de Matosinhos).
As pinturas faciais remontam ao século XVII da duquesa D.Inês David De Lencastre, conhecida pela sua riqueza perdida, ostentação e opulência no concelho da Guarda.
Tratamento: Aniquilação por selecção natural.
PS: Mais informação em:
http://www.hi5.com/friend/profile/displayProfile.do?userid=31421011
Dr. Zeugnimod
20 maio 2006
it's the arockalypse
Queria desde já propôr esta grande pérola da música europeia (vencedora do Festival Eurovisão 2006) para novo hino BIF. Neste âmbito, a letra do hino aqui apresentada (uma inegável obra de arte poética), passará, devidamente traduzida para algarvio, a fazer parte da constituição do Grupo.
Lordi - Hard Rock Hallelujah
Hard Rock Hallelujah!
Hard Rock Hallelujah!
The saints are crippled
On this sinners’ night
Lost are the lambs with no guiding light
The walls come down like thunder
The rocks about to roll
It’s the Arockalypse
Now bare your soul
All we need is lightning
With power and might
Striking down the prophets of false
As the moon is rising
Give us the sign
Now let us rise up in awe
Rock ’n roll angels bring thyn hard rock hallelujah
Demons and angels all in one have arrived
Rock ’n roll angels bring thyn hard rock hallelujah
In God’s creation supernatural high
The true believers
Thou shall be saved
Brothers and sisters keep strong in the faith
On the day of Rockoning
It’s who dares, wins
You will see the jokers soon’ll be the new kings
All we need is lightning
With power and might
Striking down the prophets of false
As the moon is rising
Give us the sign
Now let us rise up in awe
Rock ’n roll angels bring thyn hard rock hallelujah
Demons and angels all in one have arrived
Rock ’n roll angels bring thyn hard rock hallelujah
In God’s creation supernatural high
Wings on my back
I got horns on my head
My fangs are sharp
And my eyes are red
Not quite an angel
Or the one that fell
Now choose to join us or go straight to Hell
Hard Rock Hallelujah!
Hard Rock Hallelujah!
Hard Rock Hallelujah!
Hard Rock Hallelujah!
Rock ’n roll angels bring thyn hard rock hallelujah
Demons and angels all in one have arrived
Rock ’n roll angels bring thyn hard rock hallelujah
In God’s creation supernatural high
Hard Rock Hallelujah!
Lordi - Hard Rock Hallelujah
Hard Rock Hallelujah!
Hard Rock Hallelujah!
The saints are crippled
On this sinners’ night
Lost are the lambs with no guiding light
The walls come down like thunder
The rocks about to roll
It’s the Arockalypse
Now bare your soul
All we need is lightning
With power and might
Striking down the prophets of false
As the moon is rising
Give us the sign
Now let us rise up in awe
Rock ’n roll angels bring thyn hard rock hallelujah
Demons and angels all in one have arrived
Rock ’n roll angels bring thyn hard rock hallelujah
In God’s creation supernatural high
The true believers
Thou shall be saved
Brothers and sisters keep strong in the faith
On the day of Rockoning
It’s who dares, wins
You will see the jokers soon’ll be the new kings
All we need is lightning
With power and might
Striking down the prophets of false
As the moon is rising
Give us the sign
Now let us rise up in awe
Rock ’n roll angels bring thyn hard rock hallelujah
Demons and angels all in one have arrived
Rock ’n roll angels bring thyn hard rock hallelujah
In God’s creation supernatural high
Wings on my back
I got horns on my head
My fangs are sharp
And my eyes are red
Not quite an angel
Or the one that fell
Now choose to join us or go straight to Hell
Hard Rock Hallelujah!
Hard Rock Hallelujah!
Hard Rock Hallelujah!
Hard Rock Hallelujah!
Rock ’n roll angels bring thyn hard rock hallelujah
Demons and angels all in one have arrived
Rock ’n roll angels bring thyn hard rock hallelujah
In God’s creation supernatural high
Hard Rock Hallelujah!
04 maio 2006
KEIMA - Atenção Bombeiros
Camaradas, Colegas, Amigos, Palhaços!
A hora é AGORA!!! Nunca os BIF´s foram tão necessários como agora!! A KEIMA vai começar... Içar mangeiras, carros a bombar e álcool para acabar!! O tempo urge e a vontade é imprescindível. O PUORTO BAI QUEIMAR!! Bamos erradicar todo o álcool que exista na invicta para evitar futuros incêndios. É um trabalho duro mas alguém tem que o fazer... toda a ajuda é pouca... os bimbos necessitam do alto poder mouro.
Seja como Alá quiser!!
18 março 2006
Homens Nobres, Levantai-vos
Tempos há em que os grandes devem elevar-se acima do vulgar, do básico, do comum. Alturas onde a genialidade de alguns poucos tem de ser posta em prática para um bem comum. Este é um desses momentos. Camaradas, amigos, irmãos, farenses, venho vos pedir que cedam a esta grande instituição que são os BIF algum do vosso tempo intelectual, para que juntos, possamos firmar algo que vai definir a própria essência da nossa mui grande organização: a nossa (pausa...) CONSTITUIÇÃO.
Para isso peço vos então que deixem aqui algumas das vossas, com certeza geniais, sugestões para tão importante documento.
Para isso peço vos então que deixem aqui algumas das vossas, com certeza geniais, sugestões para tão importante documento.
A luta continua, por Faro, pelo Algarve, pelo MUNDO!!!
14 março 2006
manifesto de algibeira
Consigo, neste momento (de pouca lucidez, admito), distinguir na minha cabeça dois tipos de Ambição. Generalizando, pode-se dizer que a ambição consiste essencialmente no desejo de sucesso. Num qualquer tipo de empreendimento, existindo um objectivo, o desejo de o alcançar é a ambição. Sendo esse empreendimento honroso, a ambição será com certeza algo a louvar. Mas tal como definido no dicionário, esta consiste habitualmente num "desejo veemente de fortuna, de glória, de honrarias, de poder; cobiça", pelo que a sua virtude será bastante discutível. Terá, digamos, um objectivo egoísta, sendo um empreendimento de enaltecimento pessoal.
Este é o primeiro tipo de ambição. Esta não é a nossa ambição.
Não queremos mais para nós.
Não queremos poder, glória, ou fortuna, pelo seu valor intrínseco. A nossa viagem é inadvertidamente altruista. Se queremos ser melhores, não será para termos o reconhecimento alheio, mas sim porque trabalhando melhor se conseguem melhores resultados. Se somos os melhores, não será por competição com os nossos adversários, mas sim por dedicação sincera ao nosso ofício. O que nos move não é um objectivo final de sucesso, mas um desejo progressivo de tornar as coisas melhores. Não vejo em nós pessoas que querem dinheiro e poder, mas pessoas que defendem o bem-estar alheio, a coerência, a equidade, a emancipação das mentes, a liberdade de expressão, a arte, a amizade, o croissant misto, os pés na areia, e o banco do café.
As nossas vitórias não tém lucro ou reconhecimento, mas ainda assim aquecem-nos o sangue, preenchem-nos o espírito e enriquecem-nos a humanidade.
O que nos falta em sobriedade sobra-nos em clarividência. O que nos falta em experiência, sobra-nos em dedicação. O que nos falta em ambição, sobra-nos em amor.
Não queremos mais para nós. Queremos mais para vocês.
Queremos mais para Faro.
Este é o primeiro tipo de ambição. Esta não é a nossa ambição.
Não queremos mais para nós.
Não queremos poder, glória, ou fortuna, pelo seu valor intrínseco. A nossa viagem é inadvertidamente altruista. Se queremos ser melhores, não será para termos o reconhecimento alheio, mas sim porque trabalhando melhor se conseguem melhores resultados. Se somos os melhores, não será por competição com os nossos adversários, mas sim por dedicação sincera ao nosso ofício. O que nos move não é um objectivo final de sucesso, mas um desejo progressivo de tornar as coisas melhores. Não vejo em nós pessoas que querem dinheiro e poder, mas pessoas que defendem o bem-estar alheio, a coerência, a equidade, a emancipação das mentes, a liberdade de expressão, a arte, a amizade, o croissant misto, os pés na areia, e o banco do café.
As nossas vitórias não tém lucro ou reconhecimento, mas ainda assim aquecem-nos o sangue, preenchem-nos o espírito e enriquecem-nos a humanidade.
O que nos falta em sobriedade sobra-nos em clarividência. O que nos falta em experiência, sobra-nos em dedicação. O que nos falta em ambição, sobra-nos em amor.
Não queremos mais para nós. Queremos mais para vocês.
Queremos mais para Faro.
11 março 2006
06 março 2006
IMAGENS CHOCANTES!!
Extra!!Extra!! Read all about it!!
Notícias de Ultima Hora!
Recebemos nos últimos dias este video aterrador, onde é bem patente o desprezo pela vida humana que caracteríza os terroristas anti-Egídio!
Apesar da fraca qualidade da imagem, é possível observar como o terrorista assassina, perante o deleite dos seus comparsas inimigos da liberdade, um inocente segurança do Presidente.
Imagens explícitas que podem perturbar os mais sensíveis!
Já consultadas, as entidades de segurança pública prometem unir os seus esforços para capturar estes vís homens, que parecem determinados a impedir a nossa gloriosa organização de elevar Faro ao seu explendor.
Confrontado com este aterrador cenário, também o Presidente L. Egídio se exprimiu prontamente.
«Quero expressar o meu repúdio por tão vil actos que provam, uma vez mais, que a nossa organização veio abalar os poderes instituídos. Desejo, com toda a convicção, que não vos deixeis abalar nem amedontrar. Prometo que eu, Presidente Egídio, não o farei.
Cumprimentos Farenses».
Notícias de Ultima Hora!
Recebemos nos últimos dias este video aterrador, onde é bem patente o desprezo pela vida humana que caracteríza os terroristas anti-Egídio!
Apesar da fraca qualidade da imagem, é possível observar como o terrorista assassina, perante o deleite dos seus comparsas inimigos da liberdade, um inocente segurança do Presidente.
Imagens explícitas que podem perturbar os mais sensíveis!
Já consultadas, as entidades de segurança pública prometem unir os seus esforços para capturar estes vís homens, que parecem determinados a impedir a nossa gloriosa organização de elevar Faro ao seu explendor.
Confrontado com este aterrador cenário, também o Presidente L. Egídio se exprimiu prontamente.
«Quero expressar o meu repúdio por tão vil actos que provam, uma vez mais, que a nossa organização veio abalar os poderes instituídos. Desejo, com toda a convicção, que não vos deixeis abalar nem amedontrar. Prometo que eu, Presidente Egídio, não o farei.
Cumprimentos Farenses».
O reconhecimento que faltava!
Caríssimos,
É com enorme orgulho que dou a conhecer à comunidade BIF o reconhecimento de um grande senhor e nosso directo apoiante.
Aqui se vê a força da nossa irmandade. Depois do sucesso do excelentíssimo David Hasselhof, só conseguido graças à divulgação neste blog do seu apoio aos BIF (ver posts anteriores), é a vez de Chuck Norris ver reconhecido o seu trabalho.
Walker, Brockeback Ranger
O apoio aos BIF faz as pessoas brilhar no estrelato da fama!
É com enorme orgulho que dou a conhecer à comunidade BIF o reconhecimento de um grande senhor e nosso directo apoiante.
Aqui se vê a força da nossa irmandade. Depois do sucesso do excelentíssimo David Hasselhof, só conseguido graças à divulgação neste blog do seu apoio aos BIF (ver posts anteriores), é a vez de Chuck Norris ver reconhecido o seu trabalho.
Walker, Brockeback Ranger
O apoio aos BIF faz as pessoas brilhar no estrelato da fama!
02 março 2006
Wanted!!!
Por crimes contra a humanidade (na forma de atentado contra a vida do nosso Presidente), esta vil criatura, esta forma abjecta de vida, esta triste desculpa de existência é declarada como alvo a abater. Quaisquer informações sobre o seu paradeiro deverão ser comunicadas neste blog.
Obrigado
01 março 2006
A não perder!
Amigos BIFs,
Ainda antes de colocar um post que reúna os melhores momentos da nossa BIFalhada da passada segunda, venho-vos chamar a atenção para um dos grandes amigos deste blog!
David Hasselhoff - Hooked On A Feeling
Dêm-lhe o vosso apoio! Ele merece!
Ainda antes de colocar um post que reúna os melhores momentos da nossa BIFalhada da passada segunda, venho-vos chamar a atenção para um dos grandes amigos deste blog!
David Hasselhoff - Hooked On A Feeling
Dêm-lhe o vosso apoio! Ele merece!
26 fevereiro 2006
Comunicado de Emergência
Convoco todos os membros a comparecer sem falta (depende disso o sucesso da iniciativa) às 15:30 horas de amanhã, 27 de fevereiro, na esplanada do café bar MacTostas, em Faro, com o objectivo de planear e preparar a operação de recepção ao Excelso Presidente Egídio, a efectuar uma hora depois, na Rua de Santo António (também em Faro).
Pelas 20.30h terá lugar um jantar de celebração do sucesso da Instituição e da genialidade dos seus membros, organizado no restaurante 'O Ribatejano', na Rua de São Luis (curiosamente, localizada em Faro).
É favor confirmar a leitura do comunicado respondendo à presente missiva.
obrigado
Pelas 20.30h terá lugar um jantar de celebração do sucesso da Instituição e da genialidade dos seus membros, organizado no restaurante 'O Ribatejano', na Rua de São Luis (curiosamente, localizada em Faro).
É favor confirmar a leitura do comunicado respondendo à presente missiva.
obrigado
BIFs no Espaço
Eu, Erebrus Todo Poderoso (banda sonora: 2001 odisseia no espaço ), filho do Caos, amante de Noite, senhor do reino entre o mundo dos mortais e os portões de Hades, autoproclamo-me visionário e acessor BIF para o Espaço e a Ciência.
É com orgulho que venho observando o trajecto seguido pelos BIFs e é com especial agrado que vejo as ideias de futuro e projectos visionários que surgem dos vários membros. Para que as nossas ambições para Faro tenham o sucesso que desejamos, é necessário que consigamos as pessoas certas para cada tarefa.
As participações do David - um dos grandes actores de todo o sempre, ninguém me comoveu tanto como ele o fez a chorar pelo Kitt - e o Chuck - um verdadeiro mito dos nossos tempos, aquele a quem devo o meu talento COD - são sem dúvida benvindas se queremos que Faro triunfe como futura capital mundial.
Porém, eu vejo Faro como muito mais que isso, vejo Faro no plano galactico e para isso eu venho deste modo anunciar a participação de alguém que nos é muito querido. Ele protegerá as nossas ambições galácticas como ninguém. Ele é...o nosso amigo...DARTH (palmas for favor)
Darth Vader veio ontem a Faro oficializar o seu apoio aos BIFs e não conseguiu evitar ficar maravilhado pela nossa simpatica comunidade.
Eu sei que vocês vão apreciar a particapação deste velho amigo e não se preocupem, eu já falei com o Chuck e ele diz que terá o maior prazer em colaborar com o Darth. Chuck Norris ficará encarregado da defesa dos interesses dos BIFs no planeta e Darth Vader ficará encarregado da defesa do nosso "soon to-be" império galactico.
Saudações BIF para todos vós irmãos. Que o bombeirismo involutário esteja convosco...sempre...
É com orgulho que venho observando o trajecto seguido pelos BIFs e é com especial agrado que vejo as ideias de futuro e projectos visionários que surgem dos vários membros. Para que as nossas ambições para Faro tenham o sucesso que desejamos, é necessário que consigamos as pessoas certas para cada tarefa.
As participações do David - um dos grandes actores de todo o sempre, ninguém me comoveu tanto como ele o fez a chorar pelo Kitt - e o Chuck - um verdadeiro mito dos nossos tempos, aquele a quem devo o meu talento COD - são sem dúvida benvindas se queremos que Faro triunfe como futura capital mundial.
Porém, eu vejo Faro como muito mais que isso, vejo Faro no plano galactico e para isso eu venho deste modo anunciar a participação de alguém que nos é muito querido. Ele protegerá as nossas ambições galácticas como ninguém. Ele é...o nosso amigo...DARTH (palmas for favor)
Darth Vader veio ontem a Faro oficializar o seu apoio aos BIFs e não conseguiu evitar ficar maravilhado pela nossa simpatica comunidade.
Eu sei que vocês vão apreciar a particapação deste velho amigo e não se preocupem, eu já falei com o Chuck e ele diz que terá o maior prazer em colaborar com o Darth. Chuck Norris ficará encarregado da defesa dos interesses dos BIFs no planeta e Darth Vader ficará encarregado da defesa do nosso "soon to-be" império galactico.
Saudações BIF para todos vós irmãos. Que o bombeirismo involutário esteja convosco...sempre...
25 fevereiro 2006
Incríveis revelações
Cabe-me a mim a honra de anunciar 2 contratações iminentes para o nosso gabinete:
1. Como corpo de segurança pessoal do Presidente e vereador para a Segurança Pública tenho a honra de anunciar o grande e inegualável Chuck Norris.
Conhecido mundialmente pelos seus filmes de qualidade inegável e inenarrável, as suas verdadeiras qualidades e propriedades só recentemente começaram a ser descobertas. Alguns dos factos podem ser conhecidos através do site institucional Chuck Norris Facts.
2. Como um dos meus colegas referenciou há pouco, estamos prestes a conseguir trazer igualmente para o Algarve o grande empresário mundial David Hasselhoff e sua vasta equipa de colaboradores.
A sua contribuição será ao nivel do patrulhamento rodoviário, com a incorporação do carro mais bem equipado de sempre, o Kitt (também conhecido por Kitchy amigão).
Mas esperem. A contribuição do senhor Davide não acaba aqui.
Para o patrulhamento da costa Algarvia iremos, numa operação conjunta, implementar o programa Babewatch. Este irá percorrer as numerosas praias do Algarve com o objectivo de melhorar a qualidade de vida e a vida dos nossos concidadãos.
Os meus caros amigos podem estar a interrogar-se: e então os salva-vidas, tal como nós os conhecemos, vão desaparecer?
Nada disso. Eles irão trabalhar em conjunto, não em competição mas sim numa complementaridade que a todos vai agradar.
Estas equipas irão ter um acompanhamento por parte dos media, de modo a alertar o público em geral para os comportamentos ideais a seguir quando se disfruta de uma praia solarenga, assim como para os graves atentados ao despudor que se observam em todas as nossas praias.
Agradecem-se sugestões para futuras contratações, alterações de contractos e outras que tais.
Mói Ói !!!
24 fevereiro 2006
Comando Operacional Naval Avançado
Venho por este meio convocar todos os ilustres membros nossa muí digníssima organização para uma reunião de emergência com o intuito de preparar condignamente a chegada do nosso mais alto representante. Relembro que os tempos são difíceis e nada pode falhar. O inimigo espreita...
A responsablidade da segurança ficará a cargo do Comando Operacional Naval Avançado (C.O.N.A.) indo para isso realizar-se uma reunião na Base Naval N.Á.G.U.A. pelas 1200 no próximo dia 26. A identidade dos presentes será confirmada por exame de retina por isso é favor não esquecer de a trazer.
Estás convocado, se és BIF participa!!!
Um projecto para Faro
Este é um projecto que tem estado na gaveta de sucessivos executivos da nossa cidade e que a nossa organização tem o prazer e os "tomates" de apresentar:
O Metro de superficie de Faro.
Esqueçam os problemas de transito e de metro de cidades menores como o Porto, o Metro de Faro será um exemplo de eficácia, pontualidade, dinamismo e eficácia (nunca é de mais referir).
Após a anexação do Montenegro e das Gambelas a Faro, aquando da tomada de posse do nosso Presidente, o Metro de Faro irá ligar todos os marcos importantes da nossa cidade, levando assim a uma diminuição substancial do transito automóvel e promovendo uma maior proximidade dos nossos concidadãos à nossa cidade.
Algumas das paragens importantes que farão parte do percurso serão a Doca, o Pão com Chouriço, o Hospital (local de nascimento do nosso ilustre Presidente, que poderá ser visitado com ou sem guia), o BIFórium (provável local de trabalho do nosso executivo), o Aeroporto, a Universidade (esse grande pólo de atracção), e, como não podia deixar de ser e grande razão de ser deste projecto, a Praia de Faro.
É esta a nossa proposta de redução do trânsito automóvel, que irá fazer com que Faro respeite os niveis impostos pelo Protocolo de Quioto/ Kyoto.
Este é um projecto que se encontra em fase avançada, havendo neste momento contactos com 2 empresas de construção de sistemas de transporte (ver imagens).
Aceitam-se sugestões para paragens que considerem importantes.
Mói Ói!!!
O Metro de superficie de Faro.
Esqueçam os problemas de transito e de metro de cidades menores como o Porto, o Metro de Faro será um exemplo de eficácia, pontualidade, dinamismo e eficácia (nunca é de mais referir).
Após a anexação do Montenegro e das Gambelas a Faro, aquando da tomada de posse do nosso Presidente, o Metro de Faro irá ligar todos os marcos importantes da nossa cidade, levando assim a uma diminuição substancial do transito automóvel e promovendo uma maior proximidade dos nossos concidadãos à nossa cidade.
Algumas das paragens importantes que farão parte do percurso serão a Doca, o Pão com Chouriço, o Hospital (local de nascimento do nosso ilustre Presidente, que poderá ser visitado com ou sem guia), o BIFórium (provável local de trabalho do nosso executivo), o Aeroporto, a Universidade (esse grande pólo de atracção), e, como não podia deixar de ser e grande razão de ser deste projecto, a Praia de Faro.
É esta a nossa proposta de redução do trânsito automóvel, que irá fazer com que Faro respeite os niveis impostos pelo Protocolo de Quioto/ Kyoto.
Este é um projecto que se encontra em fase avançada, havendo neste momento contactos com 2 empresas de construção de sistemas de transporte (ver imagens).
Aceitam-se sugestões para paragens que considerem importantes.
Mói Ói!!!
Behold!!!!.... BIFórium.
É uma realidade... As nossas mentes, plenas de conhecimento e sabedoria, não conseguem estar inactivas, e por isso apresento-vos desde já... o BIFórium! localizado na antiga escola secundária João de Deus.
Este projecto, apesar de modesto, implicaria a destruição de 1000 moradias na zona e o realojamento de 50.000 familias. Este projecto é "ligeiramente" inspirado na obra de Albert Speer, incialmente projectada para Berlim, mas que ficou na gaveta por motivos dúbios.A iniciativa contará ainda com estátuas de 3 metros de altura, em ouro, de cada um dos membros fundadores da instituição, alinhadas na antiga Av. 5 de Outubro, agora proclamada como Gr. Av. Involuntária.Peço desde já, o vosso voto de confiança.
Este projecto, apesar de modesto, implicaria a destruição de 1000 moradias na zona e o realojamento de 50.000 familias. Este projecto é "ligeiramente" inspirado na obra de Albert Speer, incialmente projectada para Berlim, mas que ficou na gaveta por motivos dúbios.A iniciativa contará ainda com estátuas de 3 metros de altura, em ouro, de cada um dos membros fundadores da instituição, alinhadas na antiga Av. 5 de Outubro, agora proclamada como Gr. Av. Involuntária.Peço desde já, o vosso voto de confiança.
É falso!!!
Caríssimos,
Venho por este meio repôr a verdade. Certa imprensa sensacionalista veio nos últimos dias afirmar que eu, vosso representante, não sou mais digno da designação BIF. As insinuações dessa imprensa, cujos objectivos de degradação do nosso movimento são claros aos olhos de quem é justo, vão mais longe e afirmam que os motivos que me movem na minha permanência na capital até à próxima segunda-feira são razões de foro íntimo.
Não vos deixeis enganar. Não deixeis que vos cubram os olhos com a poeira da mentira. Hoje mesmo pedi uma audiência com o Presidente da República para pôr cobro a esta infâmia e, num espírito democrático, apresentar o nosso movimento como a solução de médio-longo prazo para a nossa cidade.
Vamos provar, na próxima segunda-feira, que temos a força que esta gente nos quer retirar. Vamos demonstrar a fibra de que somos feitos.
Uma vez BIF....pra sempre BIF.
Presidente Egídio
Venho por este meio repôr a verdade. Certa imprensa sensacionalista veio nos últimos dias afirmar que eu, vosso representante, não sou mais digno da designação BIF. As insinuações dessa imprensa, cujos objectivos de degradação do nosso movimento são claros aos olhos de quem é justo, vão mais longe e afirmam que os motivos que me movem na minha permanência na capital até à próxima segunda-feira são razões de foro íntimo.
Não vos deixeis enganar. Não deixeis que vos cubram os olhos com a poeira da mentira. Hoje mesmo pedi uma audiência com o Presidente da República para pôr cobro a esta infâmia e, num espírito democrático, apresentar o nosso movimento como a solução de médio-longo prazo para a nossa cidade.
Vamos provar, na próxima segunda-feira, que temos a força que esta gente nos quer retirar. Vamos demonstrar a fibra de que somos feitos.
Uma vez BIF....pra sempre BIF.
Presidente Egídio
23 fevereiro 2006
News Bulletin
As ondas de choque da declaração d'El Presidente Egídio fazem-se sentir por todo o mundo. Os líderes políticos, religiosos e futebolísticos não perderam tempo em manifestar o seu completo, total e unilateral apoio para com essa recém formada e gloriosa organização que são os BIF's.
Esse grande exemplo de democracia e liberdade de expressão que é a Coreia do Norte, expressou, através do seu justo, equilibrado e mentalmente são Secretário-Geral Kim Jong-il, o seu apoio incodicional e a total disponibilidade para partilhar com os BIF o seu poderio nuclear.
Já o representante máximo da Igreja Católica expressou um sonoro ZER GUTE quando confrontado com a notícia da criação da nossa amada estrutura de libertação apressando-se a sugerir a imediata canonização dos seus ilustres membros.
A par das declarações dos seus líderes, a humanidade em geral tem se juntado em manifestações espontâneas de alegria, verdadeiras celebrações de união e amor, indiferentes a nacionalidade, credo, preferência clubística, partido, posição sexual ou sabor preferido de gelado, na certeza que dias gloriosos se aproximam.
Esse grande exemplo de democracia e liberdade de expressão que é a Coreia do Norte, expressou, através do seu justo, equilibrado e mentalmente são Secretário-Geral Kim Jong-il, o seu apoio incodicional e a total disponibilidade para partilhar com os BIF o seu poderio nuclear.
Já o representante máximo da Igreja Católica expressou um sonoro ZER GUTE quando confrontado com a notícia da criação da nossa amada estrutura de libertação apressando-se a sugerir a imediata canonização dos seus ilustres membros.
A par das declarações dos seus líderes, a humanidade em geral tem se juntado em manifestações espontâneas de alegria, verdadeiras celebrações de união e amor, indiferentes a nacionalidade, credo, preferência clubística, partido, posição sexual ou sabor preferido de gelado, na certeza que dias gloriosos se aproximam.
Salvé Egídio, o nosso presidente!
Amigos, colegas, palhaços... é com enorme prazer orgástico que me encontro no "seio" desta equipa, disposto a colaborar da melhor maneira para a preparação psicológica necessária para eventos como o do próximo dia 27, altura em que se efectuará a visita do nosso mui amado presidente (salvé Egidio!- saudação tradicional, realizada com o braço direito no ar e o esquerdo a agarrar o pé esquerdo atrás das costas, estou aliás a fazê-la neste preciso momento) a esta capital histórica que desempenhou papel absolutamente fundamental na famosa revolução dos shoppings ao ar livre para atrair os turistas bimbos, no início do milénio.
Despeço-me com a certeza de estarmos a ser conduzidos pela batuta do nosso mui altissimo presidente (salvé Egidio!) para o principiar de uma nova era plena de prosperidade, felicidade, riqueza, e claro, promiscuidade sexual.
viva Faro, viva a petanca, viva o preservativo usado encontrado na praia, viva o fato-de-treino para ir ao shopping no fim-de-semana, viva o nosso presidente (salvé Egídio!)
Mói ói.
Freud'Ticas
(Alto encarregado para os assuntos do foro estupidamente psicológico)
Despeço-me com a certeza de estarmos a ser conduzidos pela batuta do nosso mui altissimo presidente (salvé Egidio!) para o principiar de uma nova era plena de prosperidade, felicidade, riqueza, e claro, promiscuidade sexual.
viva Faro, viva a petanca, viva o preservativo usado encontrado na praia, viva o fato-de-treino para ir ao shopping no fim-de-semana, viva o nosso presidente (salvé Egídio!)
Mói ói.
Freud'Ticas
(Alto encarregado para os assuntos do foro estupidamente psicológico)
Avante, camaradas! (sem qq conotação comunista)
Caros Colegas, é meu grande prazer juntar-me a vós nesta grande e mui nobre demanda por uma melhor cidade, por um melhor Algarve e por um melhor Portugal. É para mim uma grande honra ter a palavra após o nosso presidente (salvé Egidio, Presidente).
Assim sendo queria aproveitar esta ocasião para felicitar a todos quantos pertencem a esta organização, e para dizer: Avante!!! ou nas palavras do celebre senhor, Segue segue segue segue!
Despeço-me com a certeza de um grande comicio na proxima 2a feira.
Viva Faro, viva BIF e viva as minis e os amendoins!
Caros concidadãos,
Dirijo-me a vós, nestes tempos de adversidade. Não porque necessiteis de alerta, pois bem sei que sois cidadãos interessados na vossa comunidade. Dirijo-me sim como companheiro de luta, nesta árdua caminhada que agora se inicia e que culminará num Faro melhor.
E é nessa perspectiva de camaradagem que me junto a vós, meus caríssimos amigos. E que me sacrifico, perante vós e perante toda a comunidade Farense, a esta tarefa díficil de líder, de guia, de luz que ilumina o caminho pelo escombros de uma sociedade em decadência.
Peço-vos pois que aguardeis com grande expectativa e entusiasmo a chegada da minha comitiva na próxima segunda-feira. Estou em deligências junto do poder central em Lisboa para que tudo corra dentro dos parâmetros necessários para que se realize, de facto, democracia.
Porque acredito nos Farenses. Porque acredito em ti. Porque acredito em Faro.
Viva o planeta Terra. Viva Portugal. Viva o Algarve. Viva FARO.
Mói ói.
Presidente Egídio
E é nessa perspectiva de camaradagem que me junto a vós, meus caríssimos amigos. E que me sacrifico, perante vós e perante toda a comunidade Farense, a esta tarefa díficil de líder, de guia, de luz que ilumina o caminho pelo escombros de uma sociedade em decadência.
Peço-vos pois que aguardeis com grande expectativa e entusiasmo a chegada da minha comitiva na próxima segunda-feira. Estou em deligências junto do poder central em Lisboa para que tudo corra dentro dos parâmetros necessários para que se realize, de facto, democracia.
Porque acredito nos Farenses. Porque acredito em ti. Porque acredito em Faro.
Viva o planeta Terra. Viva Portugal. Viva o Algarve. Viva FARO.
Mói ói.
Presidente Egídio
22 fevereiro 2006
It has begun...
Aplaudo efusiva e entusiasticamente o início das actividades desta nossa gloriosa, e sem dúvida destinada ao sucesso, organização a que temos a honra de pertencer. A caminhada para o total e completo domínio dessa capital mundial e quiçá de Portugal que é Faro está prestes a começar. A visita do Presidente Egídio é o sinal que grandes acontecimentos estão prestes a revelar-se. Mas todo o cuidado é pouco pois as forças do submundo de Faro estão atentas e não deixarão que a luz da nossa organização inunde a obscuridão sem luta. BIF's Uni-vos!!!
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